On ne dit jamais à un homme qu’il est alcoolique (même si plusieurs témoins pourraient le confirmer ) parce que monsieur serait bien capable de vous trouver moult arguments pour vous démontrer par A+B que…
- Pour que la fête dure jusqu’au bout de la night
o l’alcool est tout à fait bénéfique pour qu’une méga fête avec les potes soit réussie. Oui parce que vous comprenez les potes sont tellement intéressants qu’il vaut mieux être bourré pour les supporter.
- Après le travail
o c’est un moyen tout à fait thérapeutique de se détendre après une journée de boulot harassante. Entre les maintes reluquages du bonda deliciosa de la secrétaire, la dizaine de pauses café, les parties de poker virtuel, le papotage sur msn et la mise à jour de facebook toutes les demi-heures ; tout ça est épuisant.
- Pendant les vacances
o Le paysage incite au laisser-aller. Ils vous diront que c’est pour se mettre dans l’ambiance vacances et incarner jusqu’aux extrémités le touriste qui débarque en terre hostile. Surtout dans un pays étranger, vous vous imaginez parler anglais à jeun ? Nannnnnn ! Exercice impossible quand le bilinguisme s’évapore au même moment que les molécules d’alcool s’évacuent par les urines. De plus, ils risqueraient de ne pas pouvoir communiquer avec la flore locale. Pas cool du tout comme plan !
- Jusqu’à ce que mort s’en suive
o C’est tellement plus drôle de conduire sa voiture quand les panneaux bougent dans tous les sens. On peut même jouer au bowling avec les piétons qui traversent sans prévenir, aplatir Bambi, soulager ses potes suicidaires en les scratchant sur le premier rond point qui se présente, et même s’envoyer soi-même à l’hôpital pour esquiver le boulot.
Lui : « Oups ! J’ai perdu le contrôle de ma totomobile, scusi … »
- Etre un super héros
o Lui : « Ce soir chéri c’est la fête du slip »
Elle : « Ah bon et hier c’était quoi ? La fête à noeudnoeud ? »
Je crois que certains n’ont pas encore compris que l’alcool réduit considérablement les performances sexuelles. Et oui ! C’est prouvé scientifiquement.
D’ailleurs les hommes continuent leurs expérimentations encore aujourd’hui. On ne sait jamais, il était peut-être imbibé le scientifique qui a fait cette découverte cette nuit là. Les hommes persistent et signent. Leur détermination est légendaire.
Lui : « mon cerveau est boosté ! Je suis fort ! »
Et mon corps ? Et bien il est à la limite du vomissage de tripes et de l’out-of-order.
Lui : « désolé chérie, tu es tellement désirableeeeee que Zguigou en est si perturbé qu’il ne trouve pas l’entrée du paradis, il est soudain atteint de narcolepsie, comprends pooooooo».
Elle : « c’est ça ! Et moi ce soir j’ai la migraine, bonne nuit chéri d’amour » (ton haleine pourrait tuer un phoque à 100 mètres, tu sens le clochard et t’assure pas une cacahuète, ptain quel boulet ce mec)!
- Supporter sa femme
o La vie de couple est insupportable et il faut bien trouver un moyen de se coltiner Cunégonde. Elle met des culottes de mamie, toutes ses copines s’appellent Kotel, elle est chiante, elle m’empêche de laisser traîner mes chaussettes sales, elle me fait la morale dès que je bouge un orteil, elle m’assassine du regard dès que je laisse échapper malencontreusement un pet odorant ou non odorant (petite précision : les femmes ne pètent pas par respect du public), elle ne supporte pas mes potes, elle a tout le temps la migraine… hum… elle ressemble à ma mère. Au secoursssssssss !
- Se sentir en phase avec sa femme alcoolique
o Lui : « Ma femme est alcoolique, je l’aime donc je bois pour qu’elle se sente moins seule et pour la soutenir dans les limbes. »
Ah ! C’est beau l’amour !!!
